Ghidul catindatului roman

M-am intrebat de multe ori cum Dumnezeu au reusit oameni de teapa lui Ludovic Orban, Tariceanu, Adrian Nastase si altii ca ei, de la putere, opozitie si palatul Cotroceni, sa ajunga in viata publica romaneasca pana in cele mai de sus craci, fara ca nimeni sa nu le observe ciocoismul lor sau cat sunt de calpi. Cum naiba au facut ei incat au pacalit atata lume, incat ne-au smuls voturile, cata vreme valoarea lor morala nu este mai sus de genunchiul broastei. Si am inteles ca totul ni se trage de la alegeri, de la modul vulgar in care politicienii nostri pacalesc electoratul, profitand de naivitatea si lipsa de experienta democratica a acestuia. De aceea, pentru a usura accesul tuturor la ciolan, am incercat sa schitez un ghid de conduita in campania electorala si nu numai al celor care vor sa prinda un locsor la festinul la care bucatele gatite din bogatia Romaniei sunt felurile principale.

Ghidul catindatului roman

Draga catindatule,

daca vrei sa ai coledzi in Romanica, daca vrei imunitatea care sa te scape de cosmarurile cu procurori ascultandu-ti telefoanele si cu tine fiind fetita la Jilava sau daca vrei pasaport diplomatic pentru tot arborele-ti genealogic sau daca vrei pensii de servici, bani de chirie ca sa locuiesti in casa ta, masina, sofer, secretara, birou, fax, internet, toate pentru a-ti derula mai bine afacerile personale atunci ia d'aci niste sfaturi. Ti le dau pe gratis, moca, fara bani si fara contract de consultanta, asa cum iti place tie.

Moncher, pentru-nceput am o veste proasta pentru tine. In primul si in primul rand trebuie sa ai prestigiu personal. Dar cum stiu de dinainte ca esti o lichea arhicunoscuta in biotopul tau, un gargaragiu de prima clasa, un parvenit si un ciocoi avar care, daca ar putea, ar vinde si lumina Soarelui taranilor sau intunericul hotilor, unul pe care lumea ar trebui sa-l ocoleasca pe celalalt trotuar atunci cand il intalneste pe strada, un hot patentat, un afemeiat si, desigur, fost turnator la Securitate am sa-ti dau si o veste buna, care sa-ti linisteasca fiorii care te-au cuprins deja: pentru majoritatea boborului tu esti modelul sau de viata, tu esti stalpul care sustine zidul la care nevoile, frica si lenea l-au pus cu spatele pe alegatorul tau, tu esti poza de pe icoana sub care tine candela in care arde gazul de pomana electoratul nostru, tu esti visul adolescentilor, Zburatorul fetelor si invitatul permanent al tuturor tolcsourilor.

Gata cu introducerea. Fii atent si noteaza:

► Primo ► Nu te duci si nu candidezi la ai tai, la cei care te cunosc - la fostii tai colegi, in satul sau orasul tau natal. Electoratul nu suporta ca unul de-ai lor sa ajunga mai breaz ca si ei. Candidatura ta ii jigneste profund si nu te vor vota in veci. In schimb, iti vor manca micii si iti vor bea berea pe saturate, iti vor lua uleiul si zaharul si iti vor purta tenisii si treningul atat la prasit cat si la hora. Dar daca, totusi, nu ai incotro si trebuie sa candidezi in locurile natale, trebuie sa pari ca te-ai rupt de ele, ca ai umblat prin cele strainataturi, ca esti cosmopolit si ca totul iti pute. Sa vorbesti mai din omusor, usor graseiat, uvular chiar, si nici in ruptul capului sa nu le spui ca pantalonii ti s-au rupt in fund cand te-ai dat jos din RATA sau ca asa i-ai cumparat de la second hand. Spune-le ca ti s-au agatat intr-o tufa de aloe vera, pe cand te plimbai cu doamna de Minolta prin Jardin des Tuileries.

► Secundo ► Cand te duci in fata muncitorilor, a sindicalistilor, sa le lauzi importanta, sa apreciezi mirosul de sudoare si basina din clubul intreprinderii in care se vor fi adunat cu forta, trimisi fiind de directorul general care doreste preluarea la stat a unor datorii ale firmei, un retur de TVA sau vreo reesalonare. Nu ar zice nu nici la promisiunea unor comenzi de stat la preturi de preturi. Dar asta nu-i decat inceputul, moncher. Sa nu uiti cumva sa dai cu furie in patroni. Ei, exploatatorii infami ai populatiei cinstite, trantorii societatii, evazionistii fiscali din cauza carora nu avem medicamente compensate, sugatorii de sange ai clasei muncitoare, profitorii revolutiei care au luat pe nimic fabricile poporului, ei, cei care se opun nefondat la cresterea salariilor, cei care vor sa aduca productivitatea muncii la nivel european si cate si mai cate. Baga tot ce-ti vine la gura si tot nu vei putea sa satisfaci pe deplin frustrarile auditoriului, invidia si vesnicile lor nemultumiri. Nici toate scarboseniile pe care le-ai auzit in cei 3 ani de puscarie, facuti pentru furt, inainte de 1989, si cu care te-ai dat luptator anticomunist, dupa 1989, nu iti vor fi suficiente, dar tu baga mereu, repeta, fa spume la gura, agita-te! Linguseste-i cum numai tu stii sa faci, cum ai invatat la Stefan Gheorghiu, promite-le ca la curve, orice, marea cu sarea, luna de pe cer, nu precupeti nimic. Toate vor fi uitate daca le vei da circ dupa alegeri. In final vor sfarsi prin a te aplauda si te vor vota.

► Tertio ► Cand te duci in fata patronilor, sa dai in muncitorime. Sa-i faci lenesi, carcotasi, indisciplinati. Ca fac greve din te miri ce, ca fura din fabrica, ca vor norme prea laxe, ca legea ii apara prea mult pe muncitori si le da nas, sa propui modificarea Codului Muncii in favoarea patronilor, pentru a-i pune pe picior de egalitate cu muncitorii. Sa le plangi de mila ca asigurarile sociale sunt prea mari, ca taxele ii sufoca sau ca s-au scumpit prea mult yachturile(pe asta las-o mai bine pentru liderii de sindicat, ca aia au mai multi bani), ca nici Coasta de Azur nu mai e ce-a fost odata, ca este inadmisibil sa se puna acciza pe jeepane, ca sectorul IMM-urilor nu este sprijinit indeajuns. Stiu, la nici una din cele zece firme ale tale nu te-ai lovit de asa ceva, insa trebuie sa pleci de la premisa ca nu toata lumea lucreaza la negru.

► Quatro ► Când esti face-to-face cu adversarul, cu candidatul opozitiei, calomniaza-l, spune despre el orice iti vine la gura si, mai mult ca orice, sa nu pierzi timpul cu dovezile. Fa-l spion, de pilda, agent al intereselor straine sau a grupurilor de interese din jurul mafiei petrolului sau energiei, nu conteaza. Nu uita ca nimeni nu are timp sa asculte argumente. Daca cei din sala voiau discutii civilizate, afirmatii, dovezi, argumente si contraargumente, se duceau la teatru. Pe de alta parte, cere-i lui dovezi, cere-i lui sa se disculpe, cere-i lui sa aduca argumente. Nimic nu oboseste mai bine electoratul decat discutiile logice, argumentate. Vor deveni plictisiti, molâi si apatici, vor casca, dar nu de somn, ci sa-l manance pe nesimtitul care vrea sa le puna neuronul la contributie, vrea sa-i faca sa gândeasca, sa inteleaga. Caci mai bine incerci sa convingi vantul sa nu bata sau zapada sa nu cada decât sa argumentezi logic in fata multimii bipede fara existenta proprie, hranita cu telenovele, fapte diverse despre existenta altora si stirile de la ora cinci.

► Quinto ► Daca esti singur la vreo intrunire cu un electorat specific, da-ti frau liber imaginatiei, moncher. Canta rap cu rapterii, pop cu popii si house cu casnicele. Mori, mai presus de toate, de grija minoritatilor. Spune ca 50% dintre romani sunt homo, celilalti subîntelegandu-se ca sunt lesbi. Nu uita, totusi, moncher, sa aduci un pios omagiu heterosexualitatii. Este o metoda perimata, prin care, totusi, electoratul se inmulteste. Medicilor barfeste-l pe Hipocrat, cu juramantul sau comunist, detinutilor barfeste-i pe gardieni si politisti, la pesti critica curvele, la curve critica clientii iar la clienti plange-te de boli venerice. Fii de-al lor, fii popular, fii PRO! Stii si castigi !

►Sexto ► Sper ca nu ai facut imprudenta sa-ti faci un program electoral prea amanuntit. Vei deveni vulnerabil in fata adversarilor, moncher, te vor toca apoi marunt cu fiecare rand din propriul tau program. Ca un bumerang se vor intoarce promisiunile scrise impotriva ta. Pe gura, da orice, promite orice. Promite-le gratuitati, ca vor trai bine, tepe in Piata Victoriei, dreptate si justitie, moartea regimului ticalosit, intr-un cuvant, ORICE. Fiecare intelege prin regimul ticalosit ce vrea, de la vecinul care bate snitele si nu-l lasa sa doarma si de la sotul care sforaie si vorbeste prin somn, pana la Mutu care rateaza un penalty, totul este regim ticalosit pentru ei. Iar cu pestii cei mari, plimba-i un pic prin ziare si pe la televiziuni, sa fie aratati cu degetul, sa muste prostimea ecranele teveurilor, pentru ca, in final, sa plece din scena cu banii toti, cu tot uzufructul hotiei si ticalosiei lor. Apoi sa aduci in scena alti hoti, dar hotii tai de data aceasta. Pentru asta, sa dai vina pe altcineva, vreun procuror, alt hot, caruia sa-i aplici aceeasi procedura. Ce naiba, la hotii nostri, procurorii nostri. Sa se-nteleaga doar din priviri, ca Hagi cu Raducioiu. In scris, insa, fii cat mai general, cat mai interpretabil, cat mai fara sens, sa poti sa o dai la intors, sa poti oricand sa-i faci pe ei prosti, ca nu au inteles, iar cand nu mai ai loc de intors, autosuspenda-te, spune sincer ca ai gresit sau varsa o lacrima. De crocodil sa fie.

► Septimo ► Daca insa promiti ceva finantatorilor campaniei tale, pe gura sau in scris, atunci sa te tii de cuvant, caci altfel unde iti stau picioarele acolo iti va sta si capul, iar tu insuti vei afla despre tine lucruri despre care nici macar nu ai habar. Daca le promiti cota unica, da-le cota unica, daca le promiti lor energie ieftina, sa o exporte, da-le lor energie ieftina sa o revanda, chiar si statului, scump si prostimii da-le-o pe cea scumpa, daca le-ai promis pret mare la gaze, cel mai mare, plateste-le pretul cel mai mare, caci nu tu il platesti, ci prostimea. Sa ai mare grija, moncher, la acesti oameni, ca-s mai ticalosi, mai hoti si mai prefacuti decat tine. Armatele lor de jurnalisti vor inventa fapte despre tine, fapte pe care le vor judeca cohortele lor de judecatori. Si asa cum nea Fane mai construia cate o manastire dupa fiecare caft dat turcilor, tot asa si ei mai fondeaza cate o Antena, sau o Ziua, cate o Oglinda, Realitate sau un post de radio dupa fiecare suta de milioane primita mostenire. De ei sa-si fie frica, iara nu de bobor, care-i usor de adormit cu Antena. Pur si simplu se transmit imagini din parlament. Tu, catindatule, trebe doar sa pui cate o comitzie sau un comitet sa decida si sa ia cele mai impopulare masuri, caci nimeni nu a demonstrat vreodata vinovatia vreunei comitzii. Cand, totusi, nu poti impiedica unele evolutii bune si pentru bobor, sa ai grija sa te pui din vreme in fruntea lor si sa te bati cu caramida-n piept ca de la tine se trag.

► Octavo ► Dar, mai presus de toate, fa-ti lobotomie, moncher. Oricat ai fi de ticalos si de parsiv, de prefacut si de cameleon nu vei putea simula niciodata suficienta prostie cata ar fi necesara ca sa castigi. Oricat ai fi tu de poltron, daca intelegi suficiente lucruri, daca intelegi niste mecanisme intime ale societatii nu poti sa nu aduci vorba despre munca, nu poti sa promiti solutiile radicale pe care matzele goale si frustrarile boborului le asteapta, care sa bage hotii la puscarie in 24 de ore, care promit raiul unora si iadul altora in 48 de ore, care sa stranga multimile excitate la executii pe stadioane in 72 de ore si care sa-l aduca a doua oara pe Iisus in 96 de ore. Iti trebuie o lobotomie de succes, pentru asta, moncher.